1.世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

2.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

3.无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

5.长他人威风，灭自己志气。

6.如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。

7.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

8.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

9.一个人，一首歌，一点情绪，享受这不一样的夜晚。

10.天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

11.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

12.个人简介，性别女，爱好你。

13.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

14.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

15.万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

16.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

17.生命之灯因热情而点燃，生命之舟因拼搏而前行。

18.爱一个人的话就要去她的小区当保安

19.今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

20.你若抱怨，处处可抱怨；你若成长，事事可成长。你若盛开，清风自来；你若精彩，天自安排。做个内心强大的人，过去，一笑而过；将来，安然以待。

21.人生若只如初见，来碗番茄牛肉面。

22.一边加班一边忍着肚子痛，今天没带药，败笔啊~

23.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

24.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

25.一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。

26.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

27.可不可以牵着我的手，从老婆到老婆婆。

28.便秘可以说，我有一种不飞的感觉。

29.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

30.好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

31.今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……

32.总有一种感动，叫做只有你懂。总有一种思念，叫做来到你身边。总有一种爱情，叫做只对你好。

33.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

34.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

35.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

36.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

37.刚刚在泡脚泡着泡着我就哭了连脚都有人泡我却没有

38.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

39.如果不坚强，那就等着别人来嘲笑。早安!

40.买一辆车买别致，女人知道豪华车是一个重要的女人。有钱和低调，表现出优秀的个性魅力是最强大的人类。

41.人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

42.折腾半个多月，终于提车啦！

43.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

44.这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

45.结交非贤者，难免生爱憎。

46.恭喜恭喜，贺喜贺喜，提车快乐！买了车等于买了幸福，出游，团聚有了保障。

47.一阵醉人的快乐浸透了她的心。

48.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

49.我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会。

50.良友在身旁，地狱变天堂。

51.你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。

52.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

53.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

54.我的情人节里没有情人，只有我的老婆，她是我的最爱，今天是，明天是，直到我死去我的心中也只有她！真的爱你！亲爱的老婆，情人节快乐！

55.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

56.眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

57.明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

58.老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

59.你的过去，我来不及参与;但你的未来，一定要有我。

60.我一听，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地举着喜报欢呼起来：“噢，噢，我得喜报了！”

61.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

62.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

63.初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

64.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

65.媳妇花很多钱买了个包，回家问我，一头猪身上长满刺叫什么？刺猪。那鸡身上长满了呢？刺鸡。媳妇赶紧说，我花你一个月的工资买了个包包，你都说刺激了。老公你真好。

66.我掐指一算，发现你命里缺我。

67.能动手，就尽量别吵吵。

68.当我交话费的时候，才发现原来我说的'话这么值钱。

69.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

70.女人用柔弱远远比用强势更容易征服男人，哄看他，然后让他听你的话。强女人总是这样征服男人的。

71.翻开弟弟的作业本：我家房子倒塌三次，爸妈离婚两次，爷爷住院三次，而我竟然死了十一次。真是惊呆我了啊，这是多恨我。